我歌我哭的382分

[60350] 主题：我歌我哭的382分

	作者： xiaokaone (害怕游泳的鱼)
	标题：我歌我哭的382分[转载]
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	发贴时间： 2003年05月30日 23:13:16
	长度： 6997字

	我歌我哭的382分前言一个同等学历考生，经历两年的等待，向梦中的一流学府和钟爱的专业发起了的冲击。一个初试的382分，一个让他欣慰的分数，也一个让他怀疑的结果。还未细细品味它的滋味，他却饮尽了满腔的苦涩。自信的人不拒绝成功，勇敢的人不害怕失败。也许，得到或失去只是一种体验上的差异。谨以此文，献给那些和他一样的准备或即将进入新一轮战斗的人。一、时间在变，梦不变——寻梦的730个日日夜夜初有考研的想法是在大学，可惜那时的我还是一个大专生，不可能像所有的本科生那样，足不出校就可尽享“天时、地利、人和”的考研便利，只能是望 “研”兴叹，心有余而力不足。 2000年6月，我依依不舍地离开了大学校园，走上了人生又一站。虽然面对的是工作岗位，但我还是以自信、乐观而上进的秉性寻找了同样的生活乐趣；有声有色的工作，心心相印的朋友，闲淡自如的生活…… 然而，无论时光如何变迁，工作如何调换（从专员到部门经理），都没有让我忘记心中对考研的期盼，它如一个觊觎已久而未实现的梦，时时撞击我的心弦。终于有一天，就在我晋升为部门经理的不久，我向公司提出了辞职申请。几经转折后，2002年9月初，我终于背起了行囊，回到武汉追逐我的梦。二、一个梦想，去用120天的时间实现 2002年9月10日开始，我就在自己租的一套房间里开始了紧张的考研生涯。九月的武汉，天气还是相当酷热。回到阔别已久的武汉，头等大事就是找房，安居才能乐业矣。原本以为在武汉租房子是一件相当容易的事，然而事与愿违：学校周围的空房几乎早已被考研族捷足先登了！面对那么多和我一样还在骄阳下为“大本营”焦急穿梭的人，我平生第一次真切地意识到了考研的激烈与火热。几经周折后，我终于在学校附近租到了房子，正式开始了野心勃勃的资本积累与扩张行动。由于有点担心自己的 ** 学科，十月初，我毫不犹豫地参加了秋季串讲班。那些日子，我每天要骑车半小时去听课。本来是九点钟开课，我却要六点钟起床，为了能占一个好的位子有更好的收益。那是怎样一种体会啊！几千人，挤在一个旧礼堂里，只能勉强坐一个人椅子，还要钉上一块板子作课桌桌子，182CM的身子曲着一整天，关节酸痛是最深的体会。在那里看到几千个和我一样，不顾饥渴与劳累，甚至不放过十来分钟的课间休息也要拼命背上几页讲义，我第二次意识了考研的激烈。九月乍秋还热的武汉，进入初冬，天气陡然冷了起来。无暇念及被窝的温暖，不敢放松紧绷的心弦，为了复习的效果，我还是坚持七点钟准时起床，骑车前往图书馆占位子。然而早起也有时让我无法占到一席之地，望着人满为患的教室，我再一次感受到了考研的气势。在经历了三个月的马不停蹄的备战后，终于忍受不了一个人苦行僧式的清贫与孤单，元旦过后，我回到了远在百里之外的老家，“玩”了两天。等第三天回到武汉，离考研的时间已是屈指可数了！短暂的休养与调整让我的精力更加充足，原先几个月积蓄下来的紧张感也缓释了些许。我决定发起最后的冲刺，一鼓作气，冲完百米赛跑的最后几步。还是那个人满为患的阅览室，还是那些似曾相识却又不曾深交的战友，还是那一摞永远看不完的资料，然而，这个时候，我的心态稍微有些放松，开始打量着身边的每一个人，乐意与他们交谈，共同分享冲刺的心得，这个时候，我才猛然发现，也就是在这个不经意的三个月时间里，我认识了不少朋友。我们坐在一起谈复习的进展，一起交流经验，一起吃饭，还一起传阅自己费尽周折弄来的资料。三、3天时间，拼尽最后的十米冲刺在焦急的等待与不安的情绪中，考试似乎就在一夜之间兵临城下。为了有充足的精力考试，提前一个星期我就开始服用“睡宝”调节睡眠节奏，让自己的兴奋与不安早日归于平静。第一天是和英语。上午的题并不是太难，单项选择当时就可以肯定全对，而多项选择却出乎意料地在时事题上卡住了，忙乱与焦虑最易让人失去主张，这个时候，我对最简单的送分题也产生了怀疑，平时耳熟能详的“三大作风”居然拱手答错，让人走出考场好生懊悔，幸好并没有影响我的情绪。下午是英语，也是我一直担心的一门。虽然读书时就已在大二通过了CET- 6和BEC-2，然而两年多“对外语说不”的工作实际，却让它束之高阁。果然不出我的担心，听力基本上没有听懂什么，收音机的信号也是差得要命，更可怕的是在做阅读理解时却一直沉不下去，这个时候，我才意识到了问题的严重性，能力欠缺并不要紧，不在状态才是可怕的“致命伤”！于是，我不得不停下手中的笔，闭目、深呼吸、调节情绪，一遍又一遍地告诉自己：沉住气，沉住气！或许暗示的作用，在进行了短暂的状态调整后，我又重新开始了作答。可能是我的状态还是未回复正常，也可能是我过于紧张，英语的做题速度快得让人诧异，三个小时的时间居然多了整整一个小时！等做完试题低头看表，我马上意识了问题的严重性：这是不可能的啊，很多人都抱怨时间不够，自己为什么能多这么多时间呢？第二天是专业课，由于复习到位，我并没有遇到太多的难题，每道题都并不陌生。当我从考场中走出来，结束最后一门考试的时候，我有一种说不出的轻松感，同时也油然而生一种失落感：一切就这样过去了吗？这就是自己所预想的紧张得令人窒息的考试吗？四、一念之间：生死路口的二重选择回家过春节的时候，家人朋友都问我考得怎样，我笑着对他们说：如果英语及格的话，我一定能如愿以偿。也许是因为对自己在英语考试中的表现缺乏自信，我对考试的最后结果一直是不敢多想，生怕有点闪失。也就是这种不自信，为我的最后失败埋下了祸根。正月初八，朋友约我到上海去找工作，当时的我并没有多想，马上答应了。我几乎全然忘却今年的复试是“差额录取”，更没有意识到该如何进行充足的准备开始“二次考试”，稀里胡涂地到了人生地不熟的上海，租房子、做简历、找工作……人生地不熟的异乡求职经历让我彻底放弃复试的准备（虽然在内心深处一直惦记此事，但行动上却无任何付出）。也就是在我为找工作而忙得不可开交的时候，考研成绩也出来了：382分（英语57， ** 76，文学综合127，传播学122），专业总分排位第八！可恨的是，在成绩出来后，我却还一直在为自己能否过最后的分数线而担心。要知道，我这个专业的报考人数在全校是位居第三，专业也是炙手可热，我的英语只有57分，行吗？我不敢相信，更没有料到最后的英语分数线远在57分之下。这个时候，我不仅没有为复试而过多准备，相反在等学校分数线的时间里，我加紧了找工作的步伐，进一步分散了精力。成绩出来是在三月初，如果说考完试后一直没有为复试而准备还算“亡羊补牢、犹未晚矣”的话，那么在成绩出来后还一直彷徨甚至无所作为则是注定一时失足千古恨了。果然，三月中旬，学校公布了复试分数线，同时也随后公布了最后的复试时间：3月27日。看到自己终于进了复试资格线，我开始感到由衷的释然，同时一看离复试只有十来天的时间，紧张与恐惧接踵而至。要知道，复试和加试，我总共有四本书要看，而这些书我却至今未买，更不要说去看啊！等朋友将四本书寄到上海时，已是3月18号了，收到书的同时我即向公司请假，匆忙回到武汉准备复试。由于准备得很匆促，我的一门复试和两门加试几乎完全没了初试时的胸有成竹，虽然面试给老师留下了不错的印象，但总体表现还是掩饰不住我内心的恐慌。 4月7日，是一个让我永远铭记的日子。早上在上海的办公室，同学给我打来电话，说我复试差两分，被“一票否决”。我猛地感到一种东西被人从灵魂深处抽走，平生第一次真正地尝到了“绝望”的真正滋味。接下来的日子，每天都会有朋友打电话或发短信问我复试结果，他们都不相信这是事实：382分，怎么可能在复试中遭淘汰呢？或许，他们不相信这是事实有他们的理由，但我能不相信吗？这就是考试，就是竞争！五、一夜彻悟：重新站起，挑战极限严格地说，我并不是一个容易为挫折所屈服的人，更不是一个自甘堕落的人。我放松了复试，只能说明我的冲动与失误；而我放弃了调剂，则更说明我那颗未泯的心——我要再来一次！再来一次？说起来容易，做起来难啊。没有过初线而接受失败或许能言之成理，而对于我这样一个经历了复试，并且几度沾沾自喜，甚至认为对入学通知书是志在必得的人来说，接受这样一个事实又谈何容易？在陌生的上海滩，在我的住所，我不止一次从梦中惊醒，恍然所失，很多的梦都是关于考研的酸与痛，甚至在被梦惊醒而睁开眼睛的刹那，我还不敢相信失败是铁的事实。但这就是现实，我必须学着去接受。经过这一个多月的考虑，我正式决定勇敢站起来，重新拿起书本。只不过在这个时候，书是旧的，心情也不再是新的，但我相信，付出就是一种改变，挑战就是一种体验。
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